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不快乐，不悲伤。 (17/2041)

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修改回帖引用楼主：念。

我需要做一些简单的事情来让自己看起来很快乐，我经常对自己这样说。可往往去做的时候，或是在做的过程中低下头便泪流满面。

我在很多的时候都能很理智的告诉别人要怎么坚强，而唯独碰到了自己便不知道要如何把坚强竖在心坎上。所以，可能很多人信任我，但我却无法信任自己。

有一段很长的时候我过得很惶恐，生怕失去了一件自认为最重要的东西。于是，一直很努力的去争取，去拥抱那种自我认为一定是很美好的一种希望。我将那根绳子紧紧的拽在手心，即使有好多次被绳子拉伤了手仍自欺欺人的安慰自己，不痛不痛。自古以来都是这样说，得到总要牺牲某些来换取。我使终谨记着。在这样的时间里，一天一天的失自我，感情变得越来越让人难以负重。

如果说有这样一个值得你不顾一切的人来爱，再累也是值得的。可是，我们要如何去横量这个值得与不值得，不是他每天说多少次“我爱你”。但他至少要能理解你。不会在你需要的时候却遍寻不着。会因为你的习惯而做一些小小的改变。偶尔一次突来的惊喜。不会给自己借口找不到话题而不让对方知道你的声音。

我总是这样觉得，如果有一个自己很爱的人，即使我看不到他的脸，但我至少要知道他的声音，而不是空头的想念。于是，我不想说我在这样一种状态下沉沦了多久。时间肓了，如我一样。

渴望一些记得的事变成记忆以外的微尘，本来就有很多的缺罕，所以，美梦容易碎。醒来，我们已各奔东西。所谓幸福，只不过是命运设的一个局，我们都在里面迷了路不停转圈圈。

安妮宝贝说过这样一句话：感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。

天空依然还是阴霾，今天是到福建的第七天。嘴唇因为天气太冷已经干得裂开了一条条小小的缝，刷牙的时候碰到就会流血。所以，很少说话。很安静，这是他们对我的评论。

有人些会和姐夫的妈妈说起我，虽然他们说的话不能完全明白，但大概的意思还是了解的。可我并不喜欢这个地方，也没有一辈子把自己安在这里的打算。哪怕真有无路可退那天，我依然会遵循心里的想法。我想，最后我需要一个陌生来陪我走一段路。他不用说话，但他要有一双温暖的手，因为我的手不管在什么时候都很冰，我不想一直这么冷下去。只是现在还没有时候。

任何事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。我知道，也记得。

下午去海边放生，那些小小的鲤鱼从手心滑走，它们小心翼翼的游出掌心。我想它们终于是自由了，可谁又会知道若干天后它们又会钻进了谁的鱼网中再也无法逃生。

生命不过一个一晃而过的假象，虚幻的画面总是让人欲罢不能。去的时候车上一直在放许茹芸的那首《独角戏》。如果一切都是演戏，要你好好看戏，心碎只是我自己。做了一回戏子，现在，我退回到幕后。不演戏，不看戏。

海一眼望不到边，可还是有人知道它有多广。我知道他在哪里，而他却将要不知道我是谁。这是怎样一种遗憾，不是用尺能量得出来。再清楚不过，天涯路两条。终将一人左，一人右。曾经以为走到他身边就能一起变老，而不知道在这变幻莫测的时间里，可以将许下的承诺改得面目全非。

我站在海边，背过身。感觉到身后那一片茫茫的水面激起了层叠的水花，我站了很久，它一直没有没过我的脚裸。死亡，离我依然遥远。我也没有勇气躺下去。我还要回到陆地，继续行走，继续生活。

最后，我用手机拍下一波荡起的波浪，还有海面上扑打着翅膀的海鸥。听他们说，正直前方望过去便是台湾岛，距离很近，却遥不可及。

听他们说，这片海将被慢慢填掉改成工业区。心里顿时长了一个结。怎么样解也解脱不了。

我自己也不知道，站在哪个地方可以再从头来过。

在沙滩上留下一排排角印，写了很多人的名字还有一些看起来微不足道的祝福。我想，那些被写的人一定能懂。只是下一次的涨潮的时候它们将不复存在。但这些人不会被抹去。总有这样一些人，不用时时刻刻念着，却能被埋在心里很深的位置。无人可以取代，也不随时间流逝而消失。

回来的车上贝贝一直腻在身上，不到一会她就睡着了。不知道什么时候我也可以如她那样安心的睡一觉。做一回不懂尘埃的小孩。

深圳不是一个温情的城市，这里也一样。很多时候都觉得冷，偶尔的温暖来得并不恰当。便一直将之排拒在外。

窗外的烟花很美丽，我感觉它正轻快的向我走来。可当我眨眼再睁开眼眼前又是一片寂静的黑暗。