>>>>>>>>>> 谢谢你赠予我一场慈悲为怀。
承诺是你许的。为什么回来兑现的人不是你了。
我写我的故事，你们就当做笑话看吧。我管不到你们心里的潮起潮涌，但我希望你们至少在我面前保持你们的不言不语不评不判。我已经从一个地方狼狈的卷起铺盖逃窜到另一个地方。我不介意换掉这个BLOG，重新建立一个BLOG，但是我介意，现在的这些人都开始不认识我。
[我突然的就开始悲伤。]
[不是悲伤我这些年一事无成。]
[不是悲伤我抗争到最后仍然远走他国。]
[不是悲伤我这么久以来费心挽留依然留不住身边所有。]
[不是悲伤我用尽了力气去生活去爱还要换回一句无理取闹。]
[不是悲伤我已经游荡到了今天仍然要靠不少的谎言来让自己一身伤的微笑。]
去KTV唱歌的时候，我单独开了一个房间，把所有人担心挂念的视线都关在了门外边。我把话筒交到许东哲手里的时候，慎重的像是交出了自己的一生，他对着我浅浅的略微带点无奈的笑。我仿佛回到了刚刚认识他的时候，老板说，和他一起合作拍摄婚纱照。我茫然无措的把自己戴着白纱手套的手交附出去，他执起我的手翩然自得的微笑，说你附和我就好。话筒掉在地上，发出极端尖锐刺耳的声音，即使有再好的隔音效果的门板都关不住这一声仿佛什么碎裂开来的声音。他对着敲门要进来的人说没事。
我说哲。唱歌给我听吧，唱你最拿手的歌。我坐在沙发上，看他关掉音响对着我清唱张信哲的从开始到现在。他面无表情的用最绵长温润的声线唱着最动人的情歌，我渐渐的就只能无话可说。我从来未想过，有一天，我们两个要这样两两相望着相对无言的坐着。
[我不能 我怎么会愿意承认]
[你是我不该爱的人]
[拿什么作证 从未想过]
[爱一个人要爱的那么残忍才算爱的深]
我反反复复诵读他唱的歌词。我却不能够反反复复的询问，我是不是你要爱的那个人，哪怕，是不该爱的人也成。回去的路上群依开着车子很沉默，她什么都没有问我。我望着车窗外面飞掠过的一大片一大片的风景掉眼泪，用食指的指甲在车窗上刮出一阵阵让人牙齿泛酸的声音。
[群依。哲唱的很好听，比张信哲唱的还好听。]
[恩。]
[我是在悲伤，为什么已经这样，我还不离开。]
[我觉得自己总有一天，一定会离开这里。就算不是现在。]
[其实我已经不喜欢写字了，每次别人问我为什么再看不到你写的故事的时候。]
[我都会说其实我已经不写了。]
[当文字沾染上了金钱的市侩，它就变的商业了。]
[它已经不是那个时候，我无聊就写字这样一种习惯了。]
[我爱过我文字里的每一个人物。可是我却再也想不起他们的名字。]
美丽的西双版纳，留不住我的爸妈。上海那么大，有没有我的一个家。
我在网上寻找这首歌曲。然后听一整天。放出来的音质已经没有我印象中的那么好，背景的音乐里时常传出沙沙的杂音来。我已经忘记了这是我几岁的时候听过的歌，能记住的也只有这么两句歌词。小时侯爸爸妈妈去上班把我关在家里的时候，我时常偷偷打开电视机去听这首歌。那时候，该是很红很红的才是，因为能够一直听到。
我反复吟唱，惹来许多人的心疼。可那些不是我所想要。小时侯在伯父家生活，吃饭说话都要有规矩，而我逐渐开始遗忘我爸爸抱着我时候的温暖感受。群依对我说，家是我们的，不是我的，你不是寄人篱下，你无须感怀什么。她是第二个在我无依无靠无所归依的时候收留我的人。我说群依，有一天我一定会逃离这里，到时候，能不能请你为我收拾我来不及带走遗留下来的所有挂牵和细软。她说好，到时候，我会带上我自己。
姐姐发来邮件，说当初我养在她那里的兔子已经不可爱，说那两只老鼠还是经常打架却奇迹一样没有咬死对方。我笑，看她放在附件里面的几张照片。球球的红眼睛定格在相片里，已经没有了我最初在宠物店看见她的时候有的湿润。庞大的身躯支撑在沙发上，歪着脑袋也不知道在看什么东西。呵，确实，已经不可爱。我还是能够记得，我离开的时候还是可以抱起她来的，她会趴伏在我的胸前，用前爪挠我的衣服。而现在，我大概已经不会去抱她了，因为太大了，丧失了最初的可爱。
听歌的时候点到了东方神起的Lovin' You，我看到PV里在在的脸，我依然爱他，精致却单纯的男子。看综艺节目的时候，他的眼睛一直看着允浩，允浩笑，他也会笑。而我觉得，这样很好。
[在这里。我要如履薄冰的过。]
[我必须时刻提醒自己。这不是我的城市，这不是我的国家。]
[我爸爸说我长大了。放假回家的时候，我觉得我爸爸还是那么年轻那么伟大。]
[我以前听我姐姐说。女生一过二十，老的是很快的。]
[所以其实我很害怕，比害怕死还要害怕多一些。]
[我其实更希望我死的时候，是可以在最漂亮最风华正茂的时候。]
[这样你们是不是会记得我多一些。]
[我觉得我变的很傻。]
那天回家的时候，在群依的车子里掉了两滴眼泪。在之后，就再也酝酿不起想哭的情绪，只是一口气憋在胸口里，很难受。我竟会哭不出来，我记得以前自己是很爱哭的一个人。初中的时候曾经因为同学的一句戏言而哭过，小学的时候因为裙子勾了一个小洞而哭过，就算是之后的高中，也时常在看小说或者电视的时候为里面的曲折凄凉而哭过。而现在，自己能写比那残忍许多的事，自己甚至在做比那残忍很多的事。我很难受，但是哭不出来。
我看一个人的BLOG，没有认真的看字，只是认真的听那首歌曲。他的BLOG里只有一首歌，只有一篇文，文里只有三个字。最大体的，鲜红色。[我等你。]
后来他等的那个人有没有来，后来那些经常去看他的人还有没有去。我会特别的关注他只是因为他有和我一样的病。可是我还活着，而他死了。我去他的坟墓上看过，他的父母很慈祥，摸着我的脑袋说好象他们的孩子。我看着墓碑上的照片里他安静且恬淡的笑容，丝毫联想不起BLOG上那个会用大红色的字体写那种好似诀别一般话语的人。最初的我并未了解过那句我等你的含义。是在后来别人的叙谈中才渐渐组合起来。他死了，而他在BLOG里写的我等你。在哪里等，天堂，还是地狱。
我曾经在他的BLOG里看见过他详细的介绍细胞再生障碍性贫血这种病。而我和他加在一起只说过一句话，他说你比我坚强，你会比我好。
[我没有换掉家的位置，我怕你找不到回来的路。]
[我还在等你，等你的人还是我，回来的还会不会是你。]
那时候我写这两句话在MSN资料里，他和我说能不能借走。那之后，再未见过。一年后当我能见到他时，已是一块冰冷的墓碑，一片荒芜的墓地。
许东哲抱着我睡。我睡的很安详，一夜无梦。醒来的时候他已经不在，我突然想写BLOG。扔衣服进洗衣机的时候，我为自己的文起标题。[谢谢你赠予我一场慈悲为怀。]
其实不过，一场空欢喜。
Good night luqier。
2008-02-23 11:57:28 Amy。
>>>>>>>>>> 悲剧就是把美好的东西毁灭给人看。
如题。
如果我终将离去，我希望你至少记得我爱过你。
[你不该写悲剧。你是这样美好的一个女子。]
谢谢你对我说这句话，尽管这句话在几年后的现在，早就已经丧失了它原本最初该有的安慰的意义。但是当时听你那么说，我的心灵还是小小的震颤了一下。是的，我曾经是个很美好的女子，我愿意这样对自己说，哪怕是自欺欺人的。但是是曾经的，曾经有过的辉煌是为了对比现在的落寞。
她一直在坚持着问我，为什么不再把故事写下去了。那些很长很长的连载，那些我曾经爱过的主角。有一段时间，我对她感到很愧疚。这是一个悲剧，甚至是一个并不美好的悲剧，我把一切美好的东西摧毁掉了展现给你们看，你们看过，就该忘记了，不要再记得，那样太辛苦太累了。故事我没有办法再写下去，其实现在偶尔的时候，那些活跃在屏幕或者白纸上的文字，都是我自己一点一点逼迫自己写出来的。我渴望的已经不再是书店里放着一本封面精致的书本，它的作者栏后面大大的印刷着我的名字。一开始的虚名所带来的骄傲逐渐已经变成了心底里很庞大的空洞。我在寂寞，我是知道的。
你还会不会来娶我。
你还会不会爱着我。
你还会不会记得我。
你还会不会哭泣了。
你还有没有幸福着。
当初在一起的时候，问的最多的不是你爱不爱我，而是你会不会来带我走。后来分开了，面对太多无微不至的照顾和关心也曾小小的暗喜着猜测你是不是还爱着我。那之后没有多久，你的身边就有了一个女孩子，我就时常在日记本子上用黑色的水笔写你还会不会记得我。听说你又哭了，因为那个女孩子喜欢的人其实不是你，可是你是真的喜欢她的，我就在想你怎么又哭了呢，这样会被女孩子欺负的。在之后就没有了你的消息，也是在很久以后才又辗转听到了一些，知道你又找了一个女孩子，这次的她也是真心爱你的，那么我想，你该幸福了吧。
问高文静为什么不肯在玩梦幻，她也只是说压力太大了。某些时候，那是我必须都要承认的，可是游戏里面的压力和生活比起来，实在是没有什么。人有必须要去做的事情，无论我是多么的不愿意不喜欢。
其实当时在说的时候我们可能都没有觉得，但是那天晚上当我躺在床上细细的回想白天和你的对话时，我就已经知道明白过来了。文静，那是场很美丽的童话，美丽的不真实，它确实也真实不起来。我们会有房子，房子里也可以有个院子，房间里也确实可以只放一张很大很大的床。但是其实，我们根本没有那样的金钱买下靠近大海的洋房。
他说。我们去看海吧，就我们两个，这个暑假就去，我陪着你。我就笑了，其实是想哭得，但是哭不出来就只好笑了。对，我很想看海，我很想要两个一起去看海，可是其实我还没有理解过，到底那个人要是谁。
以后将没有太多的时间上网，日志也将不会更新的如此勤劳。也许，十天半个月都不一定能上一次网。我渴望的日子终究没有来到，无法像口中所述说的那么美好。睡到自然醒，醒后上网，玩玩游戏，看看小说，写写文字。时间到了以后就睡觉，睡前跟一群人互相拉杂一堆有的没有的。这样的生活是那些没有生活负担没有家庭压力的人才可以做的。
那么。我还是一如既往的在等待某一个人来带我离开，来养我。
Good night luqier。
2008-02-27 12:00:29 Amy。
文。祈儿。
零八年零四月零七日
博客碎语。
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