南国的春已经悄然而逝，盛夏的足音傲然地路过我梦里的风景，不见候鸟。那些满载羽翼的美丽，一如跌落的月华洒了满躯，盈盈渗透，飞进心底。浮云留迹，愈演愈美。一季花开如殷，光阴荏苒。而今五月，却夏至未至。
---- 题记
<一> 我在陌生的城市里，看陌生的风景。
假期。对，岸子说，晴儿回来后一定要把你在广州四天晒成非洲土著的事迹给咱说说。
五月伊始，我在广州，走了好多好多的路，只知道自己的信仰在人流中点点滴滴被摧毁，孤独在熙熙攘攘的面孔中不断膨胀，我的左手拉着我的思念，右手边是很疼我的姐和法仔师父，摩肩擦踵式的艰难行走，阳光也跟着迷惘的人群亚健康式地呼吸困难起来。我想，我没必要去研究中国的人口问题，只是可以肯定的是，我回去后会一直很爱很爱我那座海滨城市，那里透明的阳光，没有重量的空气，闻得见海水咸味的风。于是，三个人，穿梭在珠江边上来来回回。一直笑得很傻很张扬，和姐和师父在一起，永远是最开心的，即使时刻被说成是傻瓜。只是，寂寞的时候，我总是静静地看着广州最低的夜空，是不是我想念一个人的时候，那个人也是在想着我？于是，每天都是在迷迷糊糊中度过。终于此刻回到湛江后，除了晒得比土著非人白一点点的肌肤，留在记忆中关于五一的点滴，只剩下那些大大小小的地铁站了。或许，地铁是我在那里唯一最喜爱的，那是唯一可以让自己藏起来的地方，可以肆无忌惮地让自己灵魂安睡。虽然，提到地铁我总是会想到《我的野蛮女友》里全智贤给她男朋友的那一巴掌，还有总是《死亡笔记》里面关于滴血的镜头，黑漆漆的长发下面悬挂着血淋淋的舌头......于是，总在自己的狂想过后发现坐过了站，上错车。
好吧，五一，五一过去了，回来的时候，岸子说她剪了个夏琳式的清爽短发。我说，真巧，我现在是由杨晓芸式的垂直变成了我最爱的米莱的蓬松发型。我说我爱米莱我爱米莱我爱善良的米莱，我说岸子，咱们要把《奋斗》进行到底！于是，我的五月，由我自认为最像米莱的一张照片开始，某个载满思念的角落里，多了几首关于舒晴离开四天的诗。
<二> 我的文字，忧伤在幸福的思念里穿梭
我对自己说，知道吗，五月了。
是啊，五月了！我看到自己离开后，未央里面无数个给舒晴的留言与问候，心底悄悄地潮湿了。我开始一个个地回复，把我心底最真实的牵挂与祝福一一留给所有关心我的朋友。我说自己开始变得幼稚了，空间开始多了好多可爱的熊仔，依然是粉色温暖格调，我的文字却开始时刻触及爱情，我想，就这么活着吧，无需要谁可以理解谁，就做我自己吧，依然是敢爱敢恨，依然是走自己的路的舒晴，是爱就爱，别人狠狠说去吧。未央里的歌开始换上了几首静美的钢琴曲，想念的时候，感动的时候，孤独的时候，我开始钻进自己的未央里一遍一遍地听着能触动我心灵的曲子，看着自己风格依然浅淌忧伤的文字，无数次地修改着不知道是喜还是无奈的心情......对着一个人的世界，埋葬了大片大片的青春。开始执意地享受着文字，我想，即使我什么也没有，我依然还有文字与思念陪伴着。
五月，有个人说，舒晴，你的字里藏着小四藏着颜歌藏着一草藏着四喜藏着我们都一样的青春！
是吗？其实已经远了，离最初的文字格调已经很远了。以前看小四文字的时候总是流泪，于是写出来的东西也总是眼泪。忘记多久没再拾起那些破碎的文字了，小四拿文字赚钱去了，而我的过往已经在今年的开始，被一篇篇地删掉，于是两百多个自认为满意的文章没有了半点痕迹。五月，我开始莫名地看诗集，一上午四节选修课可以头也不抬地看完厚厚的诗集，每次看完其实脑中都一片空白，我想，诗是我脑海里最神圣的歌！因为我总是在文字都融进心底的时候还是觉得眼眶是晦涩的。再看校园散文的时候，我居然发现，那些笔调其实很稚拙，就像高中时自己的心情。若缺说，不是他们写的稚拙，是因为你的字比以前成熟了。是吧，一字一世界，某天突然发现，自己的散文开始多了好多古韵的东西，开始很唯美华丽，已经不是以前自己很喜欢的散得很随意的字了，只是，依然不变的是笔下淡淡的忧伤。
只是，淡淡的忧伤里，比原来多了层层斑驳离奇的思念。
<三> 五月的眼泪，开始我不断做梦的日夜
夏日来得有点匆忙，当我还想在夜里的高楼企图眺望一些春日残留的风景时，却发现烟雨已散，那些悬挂在春日的碎红小花已经败落一地，夜里的风也开始肆意起来，抚弄着落寞的路灯，留下一大串鬼魅的笑。蝉鸣开始狠狠冲击我脆弱的脑部神经时，我知道，已经是立夏了。莫名的不安稳。
五月，我开始没有理由地开始了去年不断噩梦的日子，没有了失眠，只是比失眠更残忍的是没完没了的噩梦。于是，醒过来时大口大口地喘气，捂住胸口硬生生地把溢出的眼泪给吞回去，手机因手里力量的极端挤压我能感觉到机壳似乎在变形，可始终没有在夜半发出那些无助的字：亲爱的，你为什么不在我身边？
我知道那些失去，那些阴影，那些离开的孩子，那些疼痛的记忆依然纠缠着我。昨日午睡起来，那个曾经让我歇斯底里的六年的知己就说了那么一句话“为什么无以为伴呢？不是还有亲爱的他吗！”宿舍只有一个人，于是我哭了，今年第二次如此放肆地哭了，我想说我梦见我六年的知己红红的鼻血流了一地，我只是想知道朋友他过得还好不好；我想说我梦见我弟弟了，他无助的眼睛一直看着我；我想说我无以为伴，是因为我与若缺间的思念蔓延了整个世界超越了一切。可是，是不是选择了爱情，所有的友情就会跟着烟消云散？对着镜子看着哭红的双眼，我说真的像米莱了，可到底哪里像了？
我很幸福很幸福，真的，可为什么此刻就如此孤独呢？只因为幸福在离我20小时距离远的地方，我的手够不着吧？我知道他也念痛了整个灵魂，于是我连自己的脆弱都不敢继续，总是安慰，最美的那天一定会有的，安心等待好吗？是的，这个世界穿梭着某些淡淡的紫色，在南国炽热的日光下，肌肤被烧得疼痛，透过紫色的伞紫色的衣刺破紫色的心灵。可是，依然把想念说得很轻很轻，把许诺看得很淡很淡，却把所有关于他的一切嵌进心扉，却未曾对他提起，我比他更害怕失去，我比他更怕痛，我比他更在乎。所以，思念总在他酒后撕心的思念告白里崩溃得淋漓尽致。
昨夜的风我还记得是什么颜色的，它就那么狠狠地灌进我的五脏六腑，翻透我整个灵魂，一直到天亮。
<四> 2009。夏至未至，一个人的孤独行走
今日醒来，依然日光倾城。五月了，却是夏至未至。
因为疲倦，在公车再度迷糊，旁边是极度近视的雪玲，于是顺理成章地我们在下下下个站下车，然后再徒步往回走，穿着极短的牛仔裤，依然是紫色上衣。我说，要把皮肤晒得均匀点。很多时候总是不知道雪玲在我耳边说什么，思绪总是一直飞扬着，我想为什么路总那么多十字？为什么夏日里叶子也可以落得一地？为什么这个城市的尘埃也可以飘扬得那么惬意？为什么阳光笑得那么活泼而我的影子却那么的寂寞？为什么围着一大群熟悉的人心底却感觉如此冷漠陌生？还有，为什么为什么总是下错车？总是走在马路中间见到车来会紧张到忘记继续前行？
于是，狂想蔓延着，回到学校的时候，我才发现，“避风塘”已经过了，那有我喜欢喝的双皮奶，红豆味的。有点落寞，可是再也没回头。依然唱着自己喜欢的歌，若无旁人地。雪玲一直说，路上那么多人，不要唱啦......可是习惯了，唱歌的时候总是把别人忘记。
五月了，只是夏至未至，再没看小四的《夏至未至》了，感觉自己躲在岁月里，开始了一个人的简单行走，一群人是孤独的，几个人是孤独的，两个人也是一个人，一个人是寂寞的。
五月，我开始落下一点夹带思念的明媚忧伤。
烟雨朦胧是美
日光熠熠是美
败叶凋零是美
银装素裹是美
于是，日光倾城的夏季，
我决定要让向日葵都向我的微笑致敬！
只是此时，夏至未至而已。
文/舒晴
2009夏至未至
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