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不喜不悲。 (6/167)

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修改回帖引用楼主：我是坨坨他爹

如果在未来的某分钟内，

你们再也找不到我用爱砌成的家。

又有谁会担心会害怕会难过会悲泣。

我遇见的故人太多，亦都重复着相同的话语。

开始是你好，结局是再见。无一例外。于是不再害怕被人忘记，毕竟这是迟早的事。

一。

[人有一个欠扁的能力。]

[想起的回忆就很难放弃。]

进入失语阶段，书上坦诚凡是生命都会有这样一个阶段。无法说出自己想说的话，组织不出容易理解的语言，甚至连单音节都发不像。于是一旦开口便小心翼翼，以至于往往会被旁人忽略不计。最后还是选择沉默，如同当年的自己一般。呐，我还是有自知之明的。良久下来，发觉自己更适合这样生存。不交谈，不知为何，不明所以然。

你说你很痛苦，你对我说了很多。说了自己的遭遇，说了自己对我的羡慕。你说你羡慕我可以拥有那么多。羡慕我随时随地都能无忧。羡慕我无论被打倒多少次都能重新站起来。羡慕我认识很多很多才貌俱全的人。羡慕我是个无可匹敌的话唠。羡慕我骂人的功夫举世无双。羡慕我不会在意失去的东西。羡慕我的忘性之大。羡慕我的迟钝。还有很多很多，你还是像他人一样，被几根网线蒙蔽了心。

是真的，我也很羡慕，你所羡慕的我。

知道吗，前几日看见了旧人对我的评价。

【那是个奇怪的家伙，不会为别人考虑的。】

【而且还万分自私呐，何况从来没有真心。】

我对自己说：瞧，这就是她们所谓的爱。连回忆烂掉的速度，也比不上她们变脸的速度。原来世上还会有人把过往翻出来踩踩烂，以证明自己有多么可悲多么惹人怜。所以说，千万不要相信旁人，你只消将自己供奉起来。

前几天又看见车祸了。摩托车VS电瓶车。想起曾经观摩过的很多场景。在车轮子底下瞎叫唤的男人，和在车轮子底下被压到无声无息的猫。一不留神从阳台上摔下去的金鱼，被螃蟹夹住尾巴的草鱼。由于淋巴瘤而死去的伙伴，还有新生儿。每一个都在努力地活下去，无论结局是好是坏。那作为一个被赋予呼吸的生命，谁又能有权利决定自己的存亡呢。我问过自己，答案是没有。

温总理说的：你们既然活下来了，那么就好好地活下去。

这句话一直让我很震撼。关注国庆是为了他，准时七点档是为了他，加入了八宝成了他的崇拜者。有一度将他年轻时的照片当成电脑桌面，那段时间最喜爱的事就是开电脑。请注意，我说的是开电脑，而不是上网。所热衷地不过是开启的那一瞬间，看见总理对我笑的模样。在5.12之前，我只是将他当成一个万分和蔼的领导人，但在5.12的那次灾难中，我是真的被他感动了。

只是一个看着就很老的普通人罢了。

却还是在第一时间为群众加油鼓劲。

原本只不过是避着自杀者自虐者跑，但因为总理的那句话，竟开始厌恶起那群人。曾以为总会有人说出能让我信服的理由，去结束自己的生命。但我发现至今为止仍然没有。那种爱不爱的，弄得跟情天大圣似的，装出要死的样子，结果连割腕都不会的。皆是，废物。

毕竟，生死荣枯并非空穴来风。

想知道自己在旁人心中究竟是什么。喜爱至极还是厌恶之至。记得当初曾在小纸条上写：在沙漏之沙漏尽后，我们相逢了，背离了，分袂了，爱到在一起了，倦到成陌路了。却感觉那里别扭不堪。现在我知道了，应该是：在沙漏之沙漏尽后，我们相逢了，背离了，分袂了，爱到在一起了，爱到成陌路了。

恩，矫情了。

二。

[你说你看不出，我哪里好。]

[但那只能证明，我哪里都好。]

大大终究还是离开了。是以我不愿意接受的姿态，在睡梦中。我原以为它会更潇洒的。

有人试过吗，闭上眼的时候还能感觉到的存在，醒来时却早已不复存在。原来无论我说了多少惊天动地的誓约，还是得被迫食言。日子叫我被迫认清现状，如今的我无法保护你们任何人，哪怕只是去守候一颗不会跳动的心。在大大离开后的晚上，翻柜子，找半年前的慕斯雪茄，没找到。勉为其难自己做了手卷烟。烟雾升腾时，眼睛被呛着了。才发现这并不是自己熟悉的味道。

是的，熟悉的味道。

反思前几月的轰烈，依赖到耍无赖。总以为习惯放进收容所里转一圈，它就会变成爱，却到如今还未考证。

我去争取了。真的。努力过了放弃过了还是起身接着坚持，但坚持并不能代表什么。又或者可以说，假若成功了，那便叫坚持；假若失败了，那便是固执。以身试法，事实证明，我不过是固执而已。

最后的最后，想给大大打个爱。

最后的最后，打出来的却是唉。

明明看不到结局还是拼了命地向前跑。不敢回头、不敢休息、不敢蹲下去。因为我怕自己无法鼓足勇气继续前行。以为把所有的路都走一遍，总有一条能走到你身边。以为撑起周身所有的天，就能让无处躲藏的你出来向我道歉。以为自己可以再贪婪点再自私点，你会一直陪着我。以为我已经放弃了足够多的事。就算是得过且过，也应该停止了。以为【绿大大】和【我爱你】它们在我的心中拥有同等分量。生同生，死亦共死。缺一不可。以为以为以为以为以为以为，终不过是杜撰出来的醉生梦死。

以为你知道。

海是真的会枯竭，石头也真的可以烂掉。可惜的是我们都看不见。

那句话我憋了很久最终还是说不出口。我可以用英语德语法语日语甚至是该死的韩语去对你说这句话，但我实在无法用你最熟悉的语言去描绘那三个字。在心里默念了无数次，换了无数个语音语调，只有你能猜到我想说的那三个字。你的肚子里因为藏了我的所有小秘密，变得鼓鼓囊囊。那个三岁的有忧郁症的小妹妹，她可能会打你，却无法打破你的守口如瓶。更无法从你口中知道我最爱的那三个字。

说不出来，只能打出来。

就是这三个字：傻东西。

就算忘性很大还是能记起有关于你的点点滴滴，有时跟你说一天的经历，义愤填膺时还会把唾沫喷你脸上。你怎么就那么懒，懒到不会抬手去抹掉那些有杀菌作用的优良液体呢。怕这个冬天会太冷还给你织了两条围巾，一条棕色的一条粉红色的，我还没来得及给你试戴看看。原本是想把你戴粉红色围巾的狗屁样公之于众的，你怎么就不能等等我呢。

傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。傻东西。

傻东西，你怎么能比我还自私呢。

三。

[终究还是假设，自己离开会不会有人担心。]

[事实上，我们都明白。分袂对自己来说没有关系。]

进行一段与旁人的对话：

——在你心中我是怎样的？

——嗯…很乐观，很开朗。

——你在什么时候想起我？

——难过的时候，想想你就会开心起来。

——那么我呢？

那么我呢，连唯一能倾诉的爱都没有了，我难过时又能想起谁呢。

你知道吗，大大，只有WX看出我心情不好。终于明白我当初为何会因她的一句“你很坚强”而抱着你躲在被子里哭半天了。她说我们以后还有好多路一起走，不会这么早死撬的。她说希望能够为我分担点什么。而我不知该怎样面对她。一看见她就想起那封未完成的情书，本想给她惊喜，却因为种种原因延迟至今。