九月二十九日夜。
是否在我消失以后，你们都无法意识我的狼狈。或许是没有任何的感受的、看着我逃离。难道生活就是这样子。当我不断靠近索取温暖时。却发现，无论如何都抵挡不住巨大的反方向的拉扯。彼此相望。越走越远。我们真的是很满怀欣喜的、逃离原来的班级、回家。我们用的是家这个字眼。很满足的回去。
喜欢以这个样子、说些有的没的有点小哲理的话。
在4班。大家一开始都很忙碌。弄的我们很不知所措。树叶在窗外静静摇头。走廊上也没有人走过。呆在原来班级里的我们都很不像自己。自从离开了原来的班级、我觉得自己变得很软弱。过去的美好在每一个角落好像是在提醒着我。少了原来的你们、我现在有多可悲。我想我还是不可以习惯一个人生活。我想我不可以假装不曾把爱留下过。我不可以在记忆里擦去不会丢下4班这个承诺。真的是发自内心的感觉到一种无助。你们每一个人都很开心很知足的在自己的小交友圈里游荡。当珞、说到时、我也发现了。我们或站着或坐着、就是显得那么的突兀、活生生的就是不知道该把自己安排在哪一个位子。就算坐在那儿也没有人过来跟我们搭话。看黑夜天空、突然感觉到的无助。泪已不常流、但我还是不可以接受。我不是想说明什么。不幸福的人到现在还很多、至少我不是其中一个。在我们退出这个班级后。我爱这个班级那么多、所以那么痛。当我发现我、挡在你们交流的途中。 我爱的那么多、每次入睡后都做着同一个梦。我一个人在静静坐着。很开心满足的看着你们在喧闹。你们是诚实的，我现在明白了。懂得割舍了、人才会变得成熟。我从来没发现自己是那样的理智过。我爱这个班级那么多。饺子对我说：早该知道会这样。确实、早该知道会被遗忘。多回来一次就多些难过。对自己残忍多残忍、偏偏还就是不信邪。总以为我可以打败了永远。那又怎么样呢。
当我跑回去。跑回8班。想象4一个场面就让我们远了。别让我以为快乐最后会粉碎。人最孤单的时候不会掉眼泪。我已经真的太久感情没有这种宣泄。太难了解了。那一些心酸快乐有多少还很真呢。呵、我这样笑我自己。你们不会把我给忘了的。我觉得我可以打败永远的。我不用每一个人都记得我。但至少要有人记得我。后来又跑了回去。开始止不住的泪流。看到冬云啊、琼颖在告别。整个班级里都很安静。只剩下抽泣声，我突然开始情绪很暴走。暴走到自己都难以控制。所以干脆就不控制了。在哭着。哭着。在哭着。有人过来跟我拥抱。安慰我。不安的情绪就像止不住的水龙头、就是要拼命的流。再见了亲爱的班级、下不停的泪水落在那里。我想要的并不多。一起看天空好吗、最后一分钟。
谁的落寞哭亮了那片天
回到8班。还是在哭。忘记谁是第一个发现我。其实越面无表情越是心里难过。但是我更喜欢把自己的的情绪表达出来。还是觉得很无语。因为心情本来就很不好。所以一回来的时候。没有第一眼就看到自己的桌子和椅子。所以我就像是发了疯似的在推桌子。我只想找个安稳的地方坐下来。找到属于我自己的一个小小的归宿而已。原谅我就是这样的女生。时间仿佛可以停留一光年。所有的爱都回到原点。我一个人站在相同的走廊、回忆过去4班点点滴滴的永远。听起来有点小悲剧浪漫，我以为这样子可以骗自己几年，我听不见 看不见、直到泪水席卷我睁不开双眼。其实不开心却要说开心、总是很逞强。把自己逼到绝路上。真的不快乐、你让我怎么说。看着你们身边的新同学、让我投降？。我知道我要认识现实。该过去的都会过去。这是别人告诉我的真理。你们穿梭的光线、冷的刺眼。那天的事情攻破我最后的防线。干脆就让眼泪流个够。然后再开开心心的回班。没有谁可以陪谁到永远。看着你们身边的新同学、我只能祝福吧。时间不等人。只怨时间太无情，怂恿你将我忘记。没有你们的未来、我可以撑着到明天、谁叫我曾经任性到极点。
这世界有没有地方能永远都晴朗
那天。同桌也是这样。听到你不见的消息、很是着急。亲爱双生、连经历都是一样。当一个平时不哭的人哭了所带来的震撼肯定比一个常哭的人所带来的震撼。嘿、就算是透明人可还是被关注着。我悲剧了下。这就是差距。时差。我们的哽咽、弄湿了那天。有没有别人跟我一样很想被安慰。有时候孤单的人很需要另一个同类。这世界有没有地方能永远都晴朗。嘿。我多想能朝你方向飞吧飞吧。
哭了个够。然后再回到八班。开始决定要踏踏实实的爱八班。我知道我还是爱4班的、也知道那些人肯定也是爱我的。要踏踏实实开开心心安安稳稳的爱八班。要跟八班的男男女女老老少少开开心心的经营着以后的小日子。不多想让自己不开心的事情。甩掉吧甩掉吧甩掉吧。摆脱了、回忆请你可以离开我。Leave leave leave
甜的苦的。剩各自回忆。用我最大的决心要自己、爱了放了。没有恐惧。
PS、 文。安小染。 九月手札。
我总觉得有些话要说。可又觉得自己已经无话可说。
反反复复。错过九月。金黄一片、九月微
我不是想批判什么。我只是想说。
时间。我怎么可能会输给你。
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