自怜、自恋、自苦、自负、自轻、
自弃、自伤、自恨、自利、自私、
自顾、自反、自欺、自杀、自残，
____ 都是因为自己
自用、自在、自行、自助、自足、自信、
自律、自爱、自得、自觉、自新、自由，
____ 自然，也仍出于自己
_________________我要这样走，我要这样单独的走，没有牵挂，没有束缚，我会一个人快乐的活着，
想要把头发烫了，我觉得那样别人就不知道我的自然卷了，就像我总是选择微笑，我认为那样别人就读不出我的难过了，《悲伤逆流成河》，一直都听朋友说过，终于鼓足勇气看完了，很惨，让人心生疼，看完后，问我发生了些什么，我又不知道该怎么去清楚的描述它了，我想，我总是这样，迷糊的很着，我也想一直这样下去，或许，这样的，现在的我对这生活很好，安逸到自己觉得很烦躁，每次都是这样，我认为那只是自己的心理作用，当然我希望是这样的，不想去医院，害怕闻到那特属于医院的味道，嗅到后，很想吐，害怕了，就后退了，又是这样，自己开始对自己发火，跟个神经病似的，夜，还是有点冷，忽然间就喜欢上了这寂静神秘的午夜，痛，又开始不正常了，每次都这样轰轰烈烈地来又轰轰烈烈地去，像个恶魔撒旦不定期地做完坏事后心满意足又趾高气扬地走掉，是夜，十一点三十六分，睡不着，我想，我现在彻底醒着，身体坏的要死掉了，还有这讨厌的天气，
一直该庆幸自己有这么一帮朋友，无论是尖子渣子，还是出息的扶不上墙的。我想我要的是那种两个人，相依为命。是《左手倒影，右手年华》里的一句话。身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开，所以，你，你，你们的进入，我，释然，你，你，你们的离开，我，释然，我可以一言不发地看书写字很长一段时间，给我看不完的书我就可以维持一个天荒地老的姿势， 我可以一个人活得安静恬淡与世无争， 一个人，可以与谁都无关，这一段日子来，迷上了写心情，简短的一句话，便道出了我的心情，不像日志般冗长而沉闷，爱情一但远离，那么就算再怎么努力，终于还是消失于眼角眉梢，不留痕迹 ，谁爱了，不代表就低人一等，别人爱你，不代表你就可以把这份爱当成伤害他们的砝码，如果你爱我请不要丢下我，我喜欢那种洋溢着忧伤的文字，像是一个满腹心事的宋朝女词人的浅吟轻唱，究竟是我太幼稚了，还是这个世界太残忍，容不下一个小小的我， 还有一部也是我非常喜欢的，My Blueberry Nights，那个善良的女孩，从纽约搭巴士到任何一个地方，勤劳的工作，存钱，喜欢吃蓝莓派，看到了各种各样的爱情，尽管结局都不大美，但仍相信爱是美的，相信每一个人，珍惜人与人之间的感情，穿梭在每一个人来人往的城市，最后的结局，我似乎很满意，噢，我的蓝莓女孩，她很幸福，彼时，渐渐喜欢在深夜游走，听情歌，想问题，或无奈，或叹息，或迷茫，或哭泣，或兴奋，一切都与别人无关，孤芳自赏也是一种方式，我喜欢上王家卫的电影了，这仿佛是一句宣言，因为她多次说到他的电影，像磁场一样吸引着我，当我看到那个一夜吃掉30罐凤梨罐头的男子，无可救药地爱上了这部电影，谢谢王家卫创造了这个人，他是一个警察，他的名字叫何志武，编号223，他说。每个人都有一个习惯，而他的习惯是来这边等阿may下班。因为这里的老板说她很象山口百惠，最近他和她分手了，因为她说他越来越不象三埔友和。他说。在这世界上，没有什么是不会过期的。秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。
_________________天真正的暗下来。我听到了孤寂的人在哀哀的歌唱。
不想每天担心自己的发型有没有乱，不想穿漂亮衣服只为博取别人的眼球，不想每天重复着枯燥的习题只为一串冷冰冰的数字，不想在无聊的话题面前还摆出虚伪的笑脸，我不想，活在别人的世界里， 我想，一个人，去流浪， 去流浪。带上自己的电脑，一个城市一个城市的穿过，把自己的梦想，自己的文字留在每一个自己走过的城市，青石板，古老，流浪，文字，天涯海角，地老天荒，天荒地老，一直是我偏爱的词组，也是我一直想要的，想拥有的，其实骗得了谁也骗不了自己，我爱他，不只是曾经，那些岁月中最残忍的宿命。以及那些梦想中最完美的轮回。都不知道该怎样。才能真正的把他在我的生命中彻底的抹去，他曾经在我生命中那么鲜活的存活过，他曾经在我心里霸占着无可替代的位置。他曾经对我说，这世界很复杂，亲爱，请你相信我的话，那么，就这样吧。我回过头去看自己成长的道路，一天一天的观望，我以孤独的姿态站在路边双手插在风衣的兜里。我看到无数的人群从我身边面无表情的走过，偶尔有人停下来，对我微笑，灿若桃花，我知道，这些停留下来的人，最终会成为我生命中的温暖，看到他们。我会想起不离不弃，
总是想流一些泪，把心里的难过哭出来，可当我把脸埋起来狠久以后，我才发现，原来悲伤不止依附在泪水里，它在心里，它纠缠着我。我，甩不掉，以后，我仍会继续我的文字，我的生命，会狠用心的去写字，我要用我的文字，证明我自己的存在，至少，等我死了的时候，还可以看着那些文字，对他们说，看，我曾经生活过，我曾经也是那么活生生的一个人，我也有灵魂，有思想，有亲人疼爱，有朋友陪伴，有那么多我自以为骄傲的东西，我， 比你们强，只想⒉4小时沉默，不理会任何人，不回答别人的询问，关于他们的关心视而不见，很决绝，很壮烈，很冷漠，就想这样，慢慢地，慢慢地，所有的人都离开了我，为什么你们一直都在容忍我的坏脾气，不要对我这样好，你们都离开我好了，让我一个人自生自灭，然后，这个世界太平了，安静了，沉默了，在睡不着的深夜，不停地想着你，一遍一遍，如此意尤未尽，这是我一天最快乐的日子，却也是最难熬的时间，如此寂静的夜，蔓延的不止，对你的思念，还有一个人的寂寞。一直在想，是不是所有的人都曾迷茫不知所措过，面对青春，我们有无尽的感伤，却也在尽情地挥霍，面对生命，我们逃避，一再畏缩，最后的最后，我们老了，不禁感伤，青春真的很短暂，就像来不及滑过的流星，青春不再了，我们还剩下些什么，怎样的年纪该拥有怎样的青春，怎样的胸怀该拥抱怎样的温暖，怎样的肩膀该承担起怎样的责任，亲爱的，忽然地，我迷茫了，怎样的我才配得上那么优秀的你，我努力地跑，只是为了追上你的脚步，渐渐明白了，眼泪只是思念的载体，不能真正得到些什么，想念一个人想到哭，这也只是在释放自己的悲伤，一个没有眼泪的人才是可怕的，他或许经历了所有的事，把眼泪都流光了，对于这样的人，我一向是惧怕的， 很多年后，我们会发现，以前的我们是那么冲动，仿佛要全世界都记住我们，却忽略了，我们连彼此也记不住了，这是不是一个莫大的笑话，感谢伤害我的人，你让我成长，感谢支持我的人，你让我快乐，谢谢你们，因为那时的我只是一个不顾一切的孩子，
_________________沒有一场爱情是不帶伤痛的。爱情，本身就是个错误。
反复的听（单身潜逃），就像歌唱的，我没有你想象中那么坚强，我只是擅长用微笑去伪装，不是吗？我也会努力，走向没有你的轨道，让所有的记忆都烧掉，正如我拼命的不想你，开始呼吸一口没有你气息的空气，然后逃离你，这是不是就表示一切都会变好，可是，我满脸的泪，是不是在抗议？我这是在干什么阿，对着屏幕发呆，流泪，感觉好不真实，好象过了几百年了，请告诉我，现在是什么时刻了，我又呆坐了多久了，是不是回到以前，一坐就是一整天，一记恨就是一万年，他的决绝是对我的最大的残忍，我连狡辩的机会都没有了，甚至我连喘息的机会都显得奢侈了。噢，亲爱的，你是在什么时候学会了这样残忍的对我，对于文字，越来越陌生了，原来我也有这样的一天正如他也会忽然消失一样，听着不痛不痒的歌，习惯了走路的时候低着头，习惯了对着一朵话讲悄悄话，不想听到谁又爱上了谁，这些兜已经无关紧要了，嘘，让我思考一会。一直的叙述，我为主角，原来我一直很任性，太多的想法，太多的意见，这只是我一个人自导自演的戏，主角是我，配角是我，观众也只有我一个，像足了一个小丑，赫赫，我一直在安慰自己，做个快乐的小丑也好，就是这样，容易满足的沉沉睡去......
很庆幸，我没有学会滥情，很不幸，我一直拥抱幻想，走在一个人的单行道上，行尸走肉，麻木不仁，不停地走着，不知道该不该停下来，不知道该停在哪一点，额前的刘海已经还长了，不敢剪，讨厌别人直视我的眼睛，好象在质问我，好象在解读我，好象要把我杀死，一种快要窒息的感觉，致命的竟是，抓不到一根救命稻草，绝望，对于这样的世界绝望了，不知道该相信谁，连自己也那么的不可靠，离开，转身，选择再一次的离开，没有告别的仪式，语言仿佛多余最后的最后，街角的遇见，请假装视而不见，因为我害怕我遗忘了你们，因为这样可以避免喊不出名字的尴尬，再一次的相见并不能让我欢快。靠着厚厚的墙，感觉好无助，一直的一直都是我一个人在害怕，在祈求，一切的一切都是我一个人在叙述，在描述，累了，真的累了，只想好好睡觉，然后的然后，一直都还有你，然后的然后，一切都很圆满，可事实却不是这样的，我过于喜欢幻想了，童话还不够美好，一直以为王子和公主幸福地在一起就是美好的结局，却不知道，那只是故事的另一个开始，
_________________看，生活在逼我们长大，
我是你命里的劫上劫，你是我心上的结中结，发现了自己一个致命的弱点，习惯了称自己是老头，在别人眼里，也许满是矫情，也许事实就是这样，不愿意再狡辩什么，累了，无所谓的真相和是非，只想快点离开，快点老去，快点遗忘，然后好象什么事也没发生一样，我又被遗忘了，想想这样多好，如果流浪是一种救赎，那我认为我势必离开，想表达我的全部情感，却是一句肤浅的好想你，因为我想不出其他话了，因为我词汇好少，因为我想让你知道我的想法，因为我想知道，你是不是忘记我，正如因为我怕你会遗忘我，那些个承诺早已散落天涯，找不到出口，我迷失在自己经营的城堡，亲爱的王子，你是否还会骑着白马来救我，或者，选择离去，有时候，会忽然责备自己，记不住身边的人，越来越多的人离开了我，离开的，忘记了，尽存的，遗弃了，就这样，只剩下自己一个，我一定不会是一个好的朋友，却是一个好的旁听者，足够的沉默，足够的耐心，静静地，时间把所有一切都卷走，有点疲倦了，不想跟任何计较，再也不会一个话题而和朋友争吵，那些个再已各奔东西的朋友们，我想念你们了，或许，你们早已忘记，曾有过一个固执地像个老头的朋友，深夜，噩梦醒来的那一刻，恐惧把我包围，浑身颤抖，一身冷汗，却不知道该如何排除掉这份恐惧，不敢哭泣，不想惊动任何人，一个人，把被子抱得紧紧的，慢慢地，沉沉睡去，已经习惯了这样的夜，一个人也可以撑起所有的悲伤，就算很累也不在乎，就是如此固执，有时候不想讨任何人喜欢，包括自己，以为这样世界就安静了，就不会有人记得悲伤了，比小孩还天真，这样的想法究竟对吗，
一直睡到6点才起床，头好痛，白天开始变得好长了，现在还没日落，太阳真勇敢，一点也不会疲倦，虽然有时候会闹点脾气，不出来，日子过得不痛不痒，一点热情慢慢怠尽，怪不了谁，怨不得谁，没来由的，我想沉默，不想和任何人说话，就让我这么一直沉默，慢慢地沉睡，然后天一亮，又会是一片艳阳天，想继续一个人的生活，想着属于自己的逻辑思维，却怎么也办不到了，今天的我怎么了，竟然为了可笑的理由就逃避，我是怎么了，以前勇敢的我到哪去了，面对别人的评论；我怎么在意了，这真的是我吗，为什么我一点点得变得不再是我了，先是逃课，然后学会了流泪，现在我学会撒谎了，看着每个人质问的眼神，我后退了，我再也不能若无其事，好想知道，最后的那滴人鱼的眼泪有没有流进了王子的心里，王子会不会记得人鱼公主的存在，这些都已经无关紧要了，一直不喜欢用句号，对我来说，结束，这个词真的很残忍，包括了所有的情感，斩短了所有的暧昧，不留余地，喜欢逗号胜过所有，短暂的停留后，仍可以得到天长地久，也许，天长地久是一个最大的谎言，世上的所有的事物都只是短暂的，什么能永久地存在呢，
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