题记——
我们终究是要过了痴迷于眼泪的年龄，
以为所有的感动和悲痛最终都要以眼泪的方式流下来，留下来。
其实有很多的感情，都是只能被压抑在心里的。
既然不能与人诉说，那么就这样面目好好的给爱我的人看吧。
文、蓝小薇。
【2007年11月、】
有的时候心里是清楚不可能对彼此完全坦诚的。
没有必要完全清楚。某些揭穿。根本是连自己都不屑于去辩解的东西。
当时脱口而出的或许不是真话。那么也只是当时的事情。
现在再要追究。至多是在平静的生活里搞出一些风雨。即使得到一句象征性的“对不起”，又有什么意思呢。
于是现在想来，
当时什么都没有发生，并不表示不会发生。
也许只不过是因为来不及发生而已。
可是我却因着自以为的“不会发生”而联想出很多其实没有的情愫。
这其实是很难以启齿的十分幼稚的行为。
只是想知道，我的生活中如果没有你，到底会有什么不同。
而没有我的你的生活，是不是也依然一切无恙。
你说了太多的我爱你，多到我再也不会为听到这三个字觉得心动。
我写了太多的我爱你，多到你觉得我写下的那些美好都是理所当然。
可是哪里有那么多美好呢。
那些被我隐藏了的悲伤，怀疑和眼泪，我不想到最后还是只有我自己知道而已。
你爱我我是知道的。
你疼我我是知道的。
可是你真的相信我们会一直在一起么。
甜言蜜语。
就只是甜言蜜语。而已。
可是真的点“删除”的时候原来还是有舍不得的。
舍不得当初的自己。舍不得当初的感情。那么心疼的爱过，怎么假装不存在。
曾经太自以为是的自己。
真的只是傻得可爱而已。
越来越不懂所谓的“我喜欢你”到底可以代表多少感情。
某些因为一时得不到回应的示好，和马上就可以转嫁给别人的宠爱，到底含有多少感情呢。
我喜欢你。
可是并不是只喜欢你。
如果你不喜欢我我就不会浪费我的感情。
我也可以马上重新调整然后去喜欢别人。
是不是。仅此而已呢。
可是我还是相信会有“不变”的感情。所谓的“非你不可”。
只是你。只有你。除了你谁都不可以。会有这样的感情么。
人的一生可以发生很多次恋爱，最后能记得的不会超过一两个。
一些萍水相逢的人，一些逐渐被忘记的人，是漫长时间带给内心的印证和确认。
而最终的清算，是觉得自己似乎从来未曾爱上过任何人。
与所有曾经的男子谈过的恋爱，最终都只是在与自己恋爱。
一切都是重复经验。
知道最后不过是如此而已。
我想我始终都知道哪个是可以留在心里的名字。哪些不过是冷风过境。
与时间无关。与程度无关。一直以来我所重视的都只是感觉而已。我知道这样不好。可是“我爱你”，本来也只是一种感觉。
不要企图纠正我的恋爱观。这是徒劳的。
我爱你的时候是真的爱你。不爱的时候也就是真的不爱了。仅此而已。
想念是很美好的情绪。至少还有期待。
我在等一个晴天。然后重新找回所有美好的感觉。
至少还有你。
【2007年12月、】
我从你的签名中看出你现在很快乐。
然后发现自己并没有想象中的那种“你快乐就好了”的心情。
其实我还是宁可它是一片空白。
说怀念说后悔都是可耻的。
说放不下是自己都不信的。
我只是。有点私心。
可是说到底被忘记还是被铭记都不是我可以控制的事情。
冷暖自知。
那些你写给过我的字。
那些你留给我的回忆。
全部被推翻。
最后我们都不肯再承认。
亲爱的鹏鹏。
请你相信你在我心里永远是最好最好的孩子。
不管曾经发生过什么。或者以后还会发生什么。
我会永远把你当作宝贝一样。
如同你待我一般。
感情是不能太当真的。
或者太当真了也要装做不当真的样子。
否则对方就不会当真了。
要知道一个人心里到底在想什么是很难的。
很多时候我连自己在想什么都不知道。
my baby,
when I close my eyes ,you appear in my mind.
now you are far from my eyes but near to my heart.
蓝小薇。你有什么资格说忧伤。
心里藏着巨大的不安。
发生的没发生的将要发生的那些许多的事情。
觉得自己随时都可能疯掉。或者干脆死掉。
如果我真的就这么忽然死掉了怎么办呢。
我真的很认真的想过这个问题。得到的答案是根本无所谓的。
于是我就不想去死了。无所谓的。这是个多没劲的答案。呵呵。
你爱我吗。
很爱很爱我吗。
会一直那么爱我吗。
不管我变成什么样子你都爱我吗。
想告诉一些人，寂寞是每个人都有的情绪，所以我们不可以害怕。
我们不可以一直一直回忆过去。不可以一直怀疑自己。不可以一直自怜自艾。
要坚强一点。要勇敢一点。一个人也要快乐一点。不是假装。不是自己骗自己。
然后会有一天我们就都幸福了。真的真的。我们要坚信不移。好不好。
对对方挑剔得太多，归根结底，还是因为不够爱吧。
因为不够爱，所以自己已经变成有错的一方。所有的理由都变成了借口。
没有感觉是一件让人愤怒的事情。自己对自己生气。然后转嫁给对方。然后争吵。然后委屈求全的和好。等待下一次争吵。只是维系一段关系。
不要每次都把分手做为底线。一直提到两个人都不再当真，是很可怕的事情。分手是一个结果，说出口就要做到。不然就不要说。
有多少不安又有多少期待。那些对于未知的恐惧和向往。都是我从未有过的经历。
拿不起也放不下。只好把一切都交给时间。然后沉默的等一个结果。
原来当你不在身边。我很想说话的时候，也只想留在心里。
因为除了你，已经没有人会明白，我为什么忽然就开始微笑。
他怎么对你好，在你看来多么难得和不易，其实不过只是在他的能力范围内的举手之劳，要他真的努力为你做些什么或者放弃什么，想来也是不可能的。不如不要去试验。
我知道你不是骗我。我们之间。其实我一直都清楚。
你知道我委屈的时候会有多心疼。我清楚。那些为什么你一直都不想告诉我的事情。我也清楚为什么。
不只是友情。又不肯承认是爱情。死咬着底线垂死挣扎。多少不甘多少认命。我们是不是一样都清楚？
争吵。和好。再吵。再好。我记得我曾经从来不会做这样的事情。
期待。失望。再期待。再失望。我们怎么就会变成了这样呢。
我说要不就这样算了吧，何必再挣扎。可是仅仅因为一个眼神，又开始心疼。
如果可以刻骨铭心。那又何必念念不忘？
那些曾经存在过的些小情绪。是我不会忘怀的感动。
我希望你留下的时候你说要走。
我想要你走的时候你又要留下。
与此相同的是。
你以为我们在一起了的时候其实我们没有在一起。
我以为我们在一起了的时候我们还是没有在一起。
挣扎再挣扎。
最后才明白其实情深缘浅自有定数。
从开始到现在。我有太多的惧怕和计较，而你有太多的野心和欲望。
某个瞬间的心动，并非因为你反复默念的“我爱你”，而是因为你自信的眼神。你那么自信的认为我一定会跟你在一起的眼神，真的让我好喜欢。可是，也只是这样而已。
岁月在逝去的同时带走了我太多的情感。
以至于我以后都没有什么情感可以调动。
那天，我问他，你爱我么？
他毫不犹豫的说，我好爱你的。
当他离开，当我转身。当我最后一次问，你还爱我么？
他很认真的审视我。然后悲伤就从他的眼睛中溢出来。溢出来。影响了漫天的黑暗。
然后他说，很晚了，你该去睡觉了。
删掉了手机号码。QQ拖进了陌生人。
好了。就当做我们从来没有认识过一样。
向过去告别。
【蓝小薇、博客碎语、】
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