我想失去视觉，避开这个肮脏的世界。
我想放弃听觉，遗忘所有孩子们的爱。
偶然坐在冰冷的地板收拾着磁盘。淡黄的灯光让我感到莫名的恶心与昏眩。书房灯泡不知换了多少次，却始终保持着骄傲的暗黄。一切来的措手不及。我像发了疯一样把衣柜的衣服全部叠了一遍，攒了许久的磁盘也被我整理到一个袋子里关闭在日本房的柜子里放假。这个冬天确实不热，蹲在阳光洗衣服时，就算看起来再刺眼的阳光也温暖不了我的手。你有没有一种这样的经历，无缘无辜眼泪便从眼角流下来，就那么一滴。之后再怎么酝酿感情也发泄不出来了。清淡的肥皂味从水里散发出来，原本清澈的水瞬间便黑。那是一件很久没穿的裙子。白色的蕾丝耷拉在旁边显得格外不好看，突然抬头看着挂着的衣服。是真的变了，连穿衣服的品位都不一样了。
怀念的滋味确实让人难受极了。思念的强烈仿佛将我推下了一个没有底的山谷。尤其是思念一个并不爱自己的男子，心痛地看着他温柔地亲吻着别的女人。自私与憎恨也一瞬间迸发出来。离开一个人并不难，放弃一份爱并不痛。最让人难挺过的便是离开后那份思念。偶尔在路边遇到奶茶的时候，会想起他曾经在炎热的夏天走过一个个街道帮我买奶茶的情景。走到哪里或许都忘不了他。天台依然没被收拾走的酒瓶，作业本到处是他的名字。或许时间可以冲淡一切。可是怎么冲淡那份到现在还炽热的爱。
曾经的天长地久、海枯石烂、永生永世。
现在厌恶的眼神、假装的不认识、陌生的擦肩而过。
我始终想不通为何还会有人相信那些承诺。承诺只是口头答应，并没有签合同。只要他一转身，即使你再哭他也不会像以前那样回到你身边为你擦掉眼泪。并充满着心疼的眼神。或许分手后最尴尬的便是走在街上的擦肩而过。遇到时的措手不及。是该打招呼还是继续和身边的男人女人说笑着。是该有一瞬间的疼痛还是再轻松不过的笑容。
我也是一个讨厌早恋的孩子。却还是享受着男人的疼爱与时刻的关心。有哪个女人不喜欢。虽然我一直说我并不相信承诺，却还总是答应别人。好，我会等你的。恩，我们要永远在一起。越来越觉得没意思，还在个性签名上面写着。什么狗屁爱情，我不稀罕。什么海誓山盟，放屁。
有哪个女人喜欢被忽略的感觉，又有谁喜欢没人爱没人疼呢。
清晨拉开窗帘那一刹那，我终于明白。即使大家一次次被承诺所伤还是依然答应下一个人的承诺，那是因为大家或许都好奇等待承诺实现的滋味，或许刚刚被伤害后，想让下个人再来补偿你的伤，或许对承诺兑现后所有美好的一切的憧憬。
喂。
鱼沁铃，下雨了你害怕了吗。
我说过我最怕下雨。不但给人带来很多麻烦而且有种忧郁的气氛压抑着我。无法发泄的情感我最讨厌。下雨声的吵闹与楼下小孩的尖叫。我甚至是烦透了。只要一静下来身上便像有无数个蚂蚁要吞噬我。后来，有一个男人对我说。你是在害怕寂寞吞噬你的所有。我笑笑说，我已经一无所有，没有东西献给要吞噬我的物体。牙齿一下手，便是牙齿碰牙齿。吞噬的只是黑暗中的空气。我从小就讨厌水。曾经在6年级因为考重点中学的压力而严重对水产生抗拒。甚至连刷牙都不肯。晚上睡觉时隐约感觉保姆在用湿布帮我擦着脸。至今都忘不了那种粘粘的感觉。我不喜欢别人摸我脸，不喜欢触碰到水一类的东西。下雨天我总是把自己裹的严严实实，穿着胶鞋，穿着雨衣，打着雨伞。看着身旁的女孩穿着碎花裙从我身边走过时，我小声地说了一声，妈的。我不能看见天空暗暗的，我最讨厌太阳雨。我不喜欢走着走着突然一两滴雨就这么下来扑打在我额头或许头发。曾经的一场大雨差点夺去我的生命，从那个时候我便开始憎恨。奶奶说，要不是那场雨你也不可能有这么虚弱的身体。
有没有人试过，在瓢泼大雨中淋了一整晚。冰冷的跪板已经将我的膝盖印出一道道红色的痕迹。炎热的夏天被这场夜晚的雨下的貌似冬天提前来了。我穿着一件单薄的背心迟迟不给起来。仍然可以看见屋子里淡黄的灯光下吃饭的人影。我只有在那次雨中才能模糊地想起爸爸的样子。他不停往这边看，仿佛我随时都会起身就跑。可是我已经几乎站不起来了。腿的疼痛麻痹着我的全身，我幻想着转身就跑的那种刺激。身后爸爸仓促的跑步声，被他抓到后的又一遍痛打。身上一道道皮带抽过的伤痕还没有痊愈。雨滴燃烧了那些旧伤。火辣辣的疼一直在我身体内警告我说，你快要死了。
所以每当下雨的时候，某些人总是会打电话问我我害怕吗。我害怕，我一直在害怕。只不过我掩饰罢了。因为我越来越喜欢隐藏我的伤痛，告诉别人，鱼沁铃很幸福。
幸福不能隐藏起来，悲伤也是如此。
从你的眼神与举止我看出你并不幸福。
穿着白色的衬衫坐在沙发试图望着天空，就这么舒服地望着。突然天空中飘出一个彩色气球。我笑笑，突然想起小学作文，保护环境。后来一个接着一个地气球就这么出现在我的眼前，我才发现并不是偶然的发生。跑到阳光往下看，看到那个最熟悉的背影。模模糊糊，只有那头咖啡色的头发让我确定了他的身份。
你怎么知道这气球一定会飘到我这里。
我不知道，如果都没飞到，我再买，买到可以飘到你那里为止。
有时候爱情中的两个人，会有一段时间对彼此产生厌恶感。他对我说，你去和许涛在一起吧。我不怕。我说，为什么。他笑笑，因为我知道最后你还是会回来我这里你相信吗。
我相信。一直以来经历了多少人多少事，最后我还是回到了他身边。他没有嫌弃我，在大雨中为我送粥，在晴朗的天气中带我出去散步。在我难过的时候告诉我，还有他在爱着我。这种不公平的爱被很多人看在眼里，所以遭到谴责。所以遭到辱骂。这理所当然的事我并不想回手。
后记。
文章越来越想表达一种东西，却总是表达不出来。很难受，你们不理解。这并不怪你们。只怪我总让你们把一件事因我理解成那样，我知道你们爱我就好。你们跟我说，无论发生什么事或者你变成什么样子，我们都在你身边。给我们相信好吗。
刚才的瞬间，我以为回到了以前。可惜下一秒我才发现这种事情，这种感情，这种话都回不到从前了。承诺还是承诺，但承诺的却不再一样。我在害怕，这是他们说的。是，我只是害怕残酷的现实，这并没有错。可是我逃避了，现在一切的后果都是我所惹的。我的胆怯，我的不懂。
或许每个人都有每个人对生活的看法，无论你们怎么保护我我还是想说，我害怕。对不起。
但是，谢谢你们给过我的瞬间，那瞬间很美好。真的。
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